^^^Howie^^^

Caro blog, siamo giunti al 2009... anno nuovo, dubbi vecchi ....e nuovi!

Se una cosa ho imparato dal 2008 è che fidarsi è bene, non fidarsi è meglio...

ho capito che sono molte di più le volte che le persone agiscono per un doppio fine... a volte palese, altre meno palese, piuttosto che per spirito di altruismo o di reale interessamento...

Ho capito che cercare di essere buoni con gli altri, in buona parte dei casi, non paga...in questo anno appena trascorso ho dato la mia amicizia e ho messo il mio cuore in mano a porci e cani e ovviamente sono stato ferito a causa della mia ingenuità . Quando mi domando cosa mi resta, dell'anno appena trascorso, la risposta è poco.

Oddio, per carità, faccio anche un pò di "mea culpa", sicuramente tante cose, tante situazioni le avrei potute evitare... se me la sono presa al culo è sicuramente anche colpa mia assolutamente, non lo nego.

Però è davvero difficile ora come ora fidarsi fino in fondo di qualcuno.

 

Caro blog, ti assicuro che la sensazione che provo è tremenda. Non riesco a non pesare ogni singola parola o ogni signola azione di chi si interrela con me senza andare a  cercare di capire dove sia la magagna....

Oggettivamente non mi fido di NESSUNO fino in fondo... mi accorgo che è come se mi aspettassi da chiunque che da  un momento all'altro mi "tradisca" o mi faccia qualche brutto scherzo e in un certo senso mi rassegno a questa idea. Vorrei che non fosse così, ma  al momento non riesco a pesnare diversamente. Possibile che la paura di essere ferito abbia vinto sulla razionalità?

 

 

Oggettivamente nessuno gode della mia completa fiducia, intendendo per fiducia quella sensazione per cui ti senti libero di dire quello che realmente pensi e comportarti come realmente vorresti senza avere il timore che qualunque cosa ti si ritorca contro, a parte pochissime persone già parecchio testate con gli anni.

 

Mi sento spesso e volentieri messo alla prova. dagli altri e forse anche da me stesso... che peso. Però è pur vero che la vita di per sè è già una continua prova  e quindi è meglio che mi abitui all'idea.

 

Diffidare, diffidare, diffidare di tutti fino alla morte se non si vuole restare feriti.

 

Non potrò star male perchè il mio cuore sarà una corazza.

Non potrò innamorarmi perchè farò in modo che di amore non ce ne sia per nessuno.

Nessuno mi potrà illudere perchè sarò fortemente razionale.

Nulla mi potrà sorprendere perchè, ormai, sono pronto a TUTTO.

Ora che vi ho tolto qualunque modo per farmi male, fate  pure quello che vi pare.

Caro blog, stasera  non voglio farti uno dei soliti sfoghi. Ti scrivo solo perchè ho una forte sensazione che è al confine tra  felicità e tristezza. e ho bisogno di definirla... (sono instabile lo sò, ma in questi anni dovresti aver imparato a conoscermi, no?).

 

Felicità per le nuove cose che si stanno affacciando nel mio presente... tristezza perchè mio malgrado non sono ancora in grado di risolvere le mie perplessità. Sai che sono fondamentalmente insicuro e ciò mi blocca dal dire o fare determinate cose che però dentro di me vorrei trovare la forza di esprimere.

 

Vabbè, in questi discorsi mi ci capsico solo io effettivamente... o forse no... le persone che possono capire cosa voglio dire ci sono, ma forse non sono quelle ce leggeranno il mio blog.

 

Cmq!!!  Un bel respiro profondo e via con una nuova giornata!!!

(Piccola nota da tener presente, per un istante ho chiuso gli occhi e ho visualizzato perfettamente ciò che desidero in questo momento... perlomeno comincio ad avere le idee chiare... è  cmq un passo avanti).

 

Adesso basta però anche perchè non sono al massimo della lucidità e potrei scrivere vongolate senza senso.

 

Buna notte blogghino, alla prossima.

 

Caro blog, che strana sensazione... sono già alcuni giorni che quando la mattina mi sveglio, sento un vuoto dentro, come se mancasse qualcosa... come se alzarmi da quel letto o restarci steso per tutto il giorno fosse la stessa identica cosa... ogni giorno sembra inesorabilmente e maledettamente uguale all'altro... e allora mi viene da pensare alle mattine di qualche anno fà, quando non vedevo l'ora di alzarmi, fremevo per uscire di casa e per vivere le mie giornate... vedere gli amici... e quando arrivava la sera, con il cuore sereno, mi mettevo a letto ripensando alla giornata appena trascorsa.... ora invece non penso più, mi addormento direttamente... addirittura sognare mi dà  quasi fastidio, soprattutto se quei sogni  disturbano  bussando insistentemente riportando alla mente determinati ricordi... e allora mi domando cosa è cambiato da allora.... cosa mi spingeva a dare un senso alle mie giornate, cosa mi rendeva così vitale.... felice....

stranamente appena mi sono posto la domanda, ho trovato subito la risposta.... la cosa che è cambiata in questi anni è che prima amavo... adesso non più.

 

Che forza che ti dà l'amore... ti riempie il cuore e ti dà unn senso a tutto...

Per amore sei disposto a tirar fuori il meglio di te...

Sentire una persona tua... sapere che è lì per te... che per te sarebbe disposto ad aprire il suo cuore... una persona che ti dà forza ma allo stesso tempo ha bisogno di te.... ecco, sono queste le emozioni che mi mancano. Lo sò che l'amore arriva quando meno te lo aspetti e soprattutto arriva quando non lo cerchi... però la paura di non riprovare mai più quei sentimenti è forte...

 

Sono sstato innamorato una volta, una sola volta... ma è stato bellissimo. Ho sofferto per quell'amore e ti dirò caro blog che anche quella sofferenza è stata bella.... non perchè sia masochista, ma perchè quando soffri per una persona, vuol dire che allora ci tieni veramente e se non avessi sofferto forse non mi sarei reso conto che l'amavo...

 

Ora però, dopo anni, il desiderio di tornare ad amare è forte... di riprovare quelle emozioni, quei brividi che danno un senso alle tue giornate, che se anche fuori piove, non vedi l'ora di uscire perchè sai che c'è chi ti scalderà il cuore solo con uno sguardo... e nell'attesa che quel sentimento torni a bussare alla mia porta, prego... prego che il mio cuore torni ad aprirsi e che non diventi una pietra come ultimamente mi sembra che sia diventato...

 

Caro blog, adesso ti saluto, basta con le confidenze per oggi.... augurandoti buona notte spero di non sognare stanotte perchè quei bei sogni di felicità sperata non fanno altro che ferirmi ancora di più quando apro gli occhi e mi rendo conto che non esistono. A volte il destino è strano, chissà se un giorno , rileggendo questo "sfogo"  ci riderò su ...

Ciao blog, come andiamo? Quanta polvere e quante ragnatele ormai ti riempiono?? Ebbè non è certo colpa tua se il tuo padroncino non ti riempie e non ti rinnova più come una volta. Ti stai chiedendo come mai? Bè,se lo conosco bene credo che la sua ispirazione si sia completamente arenata.

Guarda, giusto perchè sei tu ti faccio una confidenza, secondo me lui è preso da molti, troppi pensieri... in fondo quest anno è stato pieno sia dal punto di vista materiale che da quello emotivo e  nonostante voglia prendersi cura di te, non ne trova la forza.

Solo un anno fà era  ancora un semplice sognatore, ma è già da un pò che non sogna più o perlomeno non ci riesce come una volta... è stato costretto a spalancare gli occhi e a rendersi conto che molti dei suoi sogni probabilmente non si avvereranno mai. E' stato costretto a rivalutare alcune cose che dava per scontato... l'amicizia e l'amore hanno assunto aspetti nuovi e molto diversi da quelli che immaginava esistessero... e purtroppo non sempre in positivo... insomma non se la stà passando troppo bene.... Però, se lo conosco bene come credo, riuscirà a superare anche questo momento! Magari, per un pò, mi dovrò fare da parte per dargli modo di concentrarsi su cose più concrete, ma  sono convinto che un giorno tornerà ad essere il sognatore di una volta e forse tornerà anche da me... ha solo bisogno del giusto tempo... io lo aspetterò all'infinito perchè lo sò che senza di me non può stare. In fondo stiamo insieme da una vita.... vuoi sapere chi sono io?! Ah già, scusami! Non mi sono ancora presentato... chiamami Cuore .

Caro blog, adesso ti saluto perchè ho dei sentimenti da far provare al tuo padroncino, ma ti prometto di passare a trovarti ancora ;-)

A presto! 

E anche queste vacanze sono finite... cosa resta dell' estate 2008?

Bè sicuramente tante belle emozioni.... un'altra estate trascorsa in compagnia di Raffy.

ipsy, ixy e izzy  che giocanoa burraco  all'una di notte e con ipsy che vuoe fare ricorso al TAR per un burraco sporco. Io e Raffaella che con la classe che ci contraddistingue al passaggio di una "barbie" ci chiediamo dove sia finita la scatola che la conteneva!!! Le merende super caloriche e le olimpiadi...

Quei fuochi d'artificio sulla spiaggia di Positano a mezzanotte che non sono stati sparati e noi lìa prendere  freddo inutilmente... ma non ce n'è fregato nulla perchè stsvamo bene insieme (tracheotomia con la briro a parte hihihihihihihih).

Poi  l'arrivo di Valentina che finalmente mi è venuta a trovare! Non immagini di quanto mi hai reso felice!!

E quando abbiamo ordinato il vino alle pesche? Raffy che si mangiava tutte le pesche senza bere il vino X-D

Il bagno al lido... le meduse a tenerci tanta compagnia!! Le parole crociate e Raffy che mi rimprovera che le parole crociate è roba da vecchi... insomma anche quest'anno mi porterò tanti ricordi... bellissimi ricordi.... e non importa che sia tutto finito perchè sò che ci sei sempre e che vivremo altre mille avventure assieme! Ti voglio bene Raffy!

 

E adesso vediamo di cominciare un nuovo anno produttivo... che Dio ce la mandi buona!!

 

Ecco io e Dario esibirci in una delle nostre migliori performance!!!

Indovinate chi sono io e chi è Dario hihihihihihihihi!!!! ^_^

Ma ciaooooooooooo blog!!!

Da quanto tempo!!

 

Umm cosa è successo in questo ultimo mese??? Eh ,parecchie cosette ...a partire dagli esami!

Si studia tanto, troppo... speriamo che la fortuna giri un pò dalla mia.... dicevano che questo era l'anno del Toro... ah si? Allora io devo essere del segno del Porcellino d'india, perchè a me non è accaduto proprio niente di eccezzionale finora... bah vabbè, non ci pensiamo...

Sono un tantino stressato ma ormai non manca molto! Ho voglia di mare! Ho voglia di vacanze! Ho voglia di fare pazzie con la complicità di Raffa!  (Parapaponzi ponzi ponzi docet)

 

Baaaaasta!!!

 

Ecco, come direbbe Roby: "agg sfucat" lol

 

Allora, ho un pò di persone da ringraziare: Un tributo speciale lo devo a  Chiara.... si mia cara Chiara Angela Elisa, proprio tu!!! Mi sei stata vicina in tutti i modi possibli e immaginabili e non posso non ringraziarti per il prezioso appoggio che mi dai... spesso e volentieri riesci a strapparmi un sorriso e a farmi sentire importante e non è cosa da poco, davvero... GRAZIE!

 

Un ringraziamento poi và a Noemi che è sempre di più un punto di euferimento in tutto e per tutto. Noemi, metticela tutta!!!! Devi spaccare tutto!! Tifo per te! Sei una grande e nessuno può dire il contraio!

 

Raffa e Jessica come sempre sono due sicurezze. Davvero, anche se il mio mondo cascasse, saprei a chi rivolgermi. Più volte, quando ripenso se ho fatto bene a venire a Roma, mi venite subito in mente voi due e ogni dubbio svanisce...

 

Una mensione particolare poi la devo a Dario e Giuseppe... Dario perchè con la sua dolcezza, in un momento in cui cominciavo ad avere una visione pessimistica della gente in generale, mi ha ricordato quello che ero e quello che in fondo ancora sono..... grazie.

Giuseppe, perchè mi dai ogni giorno l'oppotunità di essere liberamente me stesso in base al mio stato d'animo senza dover preoccuparmi delle conseguenze.

 

A tutti voi e anche a tutti quelli che gorno dopo giorno mi regalano un pizzico della loro amicizia dico infinitamente grazie!

 

P.S. Fate una preghierina per me per i prossimi esami!!! ^.^

 

Notte notte!