Caro blog, stasera  non voglio farti uno dei soliti sfoghi. Ti scrivo solo perchè ho una forte sensazione che è al confine tra  felicità e tristezza. e ho bisogno di definirla... (sono instabile lo sò, ma in questi anni dovresti aver imparato a conoscermi, no?).

 

Felicità per le nuove cose che si stanno affacciando nel mio presente... tristezza perchè mio malgrado non sono ancora in grado di risolvere le mie perplessità. Sai che sono fondamentalmente insicuro e ciò mi blocca dal dire o fare determinate cose che però dentro di me vorrei trovare la forza di esprimere.

 

Vabbè, in questi discorsi mi ci capsico solo io effettivamente... o forse no... le persone che possono capire cosa voglio dire ci sono, ma forse non sono quelle ce leggeranno il mio blog.

 

Cmq!!!  Un bel respiro profondo e via con una nuova giornata!!!

(Piccola nota da tener presente, per un istante ho chiuso gli occhi e ho visualizzato perfettamente ciò che desidero in questo momento... perlomeno comincio ad avere le idee chiare... è  cmq un passo avanti).

 

Adesso basta però anche perchè non sono al massimo della lucidità e potrei scrivere vongolate senza senso.

 

Buna notte blogghino, alla prossima.

 

Caro blog, che strana sensazione... sono già alcuni giorni che quando la mattina mi sveglio, sento un vuoto dentro, come se mancasse qualcosa... come se alzarmi da quel letto o restarci steso per tutto il giorno fosse la stessa identica cosa... ogni giorno sembra inesorabilmente e maledettamente uguale all'altro... e allora mi viene da pensare alle mattine di qualche anno fà, quando non vedevo l'ora di alzarmi, fremevo per uscire di casa e per vivere le mie giornate... vedere gli amici... e quando arrivava la sera, con il cuore sereno, mi mettevo a letto ripensando alla giornata appena trascorsa.... ora invece non penso più, mi addormento direttamente... addirittura sognare mi dà  quasi fastidio, soprattutto se quei sogni  disturbano  bussando insistentemente riportando alla mente determinati ricordi... e allora mi domando cosa è cambiato da allora.... cosa mi spingeva a dare un senso alle mie giornate, cosa mi rendeva così vitale.... felice....

stranamente appena mi sono posto la domanda, ho trovato subito la risposta.... la cosa che è cambiata in questi anni è che prima amavo... adesso non più.

 

Che forza che ti dà l'amore... ti riempie il cuore e ti dà unn senso a tutto...

Per amore sei disposto a tirar fuori il meglio di te...

Sentire una persona tua... sapere che è lì per te... che per te sarebbe disposto ad aprire il suo cuore... una persona che ti dà forza ma allo stesso tempo ha bisogno di te.... ecco, sono queste le emozioni che mi mancano. Lo sò che l'amore arriva quando meno te lo aspetti e soprattutto arriva quando non lo cerchi... però la paura di non riprovare mai più quei sentimenti è forte...

 

Sono sstato innamorato una volta, una sola volta... ma è stato bellissimo. Ho sofferto per quell'amore e ti dirò caro blog che anche quella sofferenza è stata bella.... non perchè sia masochista, ma perchè quando soffri per una persona, vuol dire che allora ci tieni veramente e se non avessi sofferto forse non mi sarei reso conto che l'amavo...

 

Ora però, dopo anni, il desiderio di tornare ad amare è forte... di riprovare quelle emozioni, quei brividi che danno un senso alle tue giornate, che se anche fuori piove, non vedi l'ora di uscire perchè sai che c'è chi ti scalderà il cuore solo con uno sguardo... e nell'attesa che quel sentimento torni a bussare alla mia porta, prego... prego che il mio cuore torni ad aprirsi e che non diventi una pietra come ultimamente mi sembra che sia diventato...

 

Caro blog, adesso ti saluto, basta con le confidenze per oggi.... augurandoti buona notte spero di non sognare stanotte perchè quei bei sogni di felicità sperata non fanno altro che ferirmi ancora di più quando apro gli occhi e mi rendo conto che non esistono. A volte il destino è strano, chissà se un giorno , rileggendo questo "sfogo"  ci riderò su ...