Caro blog, siamo giunti al 2009... anno nuovo, dubbi vecchi ....e nuovi!

Se una cosa ho imparato dal 2008 è che fidarsi è bene, non fidarsi è meglio...

ho capito che sono molte di più le volte che le persone agiscono per un doppio fine... a volte palese, altre meno palese, piuttosto che per spirito di altruismo o di reale interessamento...

Ho capito che cercare di essere buoni con gli altri, in buona parte dei casi, non paga...in questo anno appena trascorso ho dato la mia amicizia e ho messo il mio cuore in mano a porci e cani e ovviamente sono stato ferito a causa della mia ingenuità . Quando mi domando cosa mi resta, dell'anno appena trascorso, la risposta è poco.

Oddio, per carità, faccio anche un pò di "mea culpa", sicuramente tante cose, tante situazioni le avrei potute evitare... se me la sono presa al culo è sicuramente anche colpa mia assolutamente, non lo nego.

Però è davvero difficile ora come ora fidarsi fino in fondo di qualcuno.

 

Caro blog, ti assicuro che la sensazione che provo è tremenda. Non riesco a non pesare ogni singola parola o ogni signola azione di chi si interrela con me senza andare a  cercare di capire dove sia la magagna....

Oggettivamente non mi fido di NESSUNO fino in fondo... mi accorgo che è come se mi aspettassi da chiunque che da  un momento all'altro mi "tradisca" o mi faccia qualche brutto scherzo e in un certo senso mi rassegno a questa idea. Vorrei che non fosse così, ma  al momento non riesco a pesnare diversamente. Possibile che la paura di essere ferito abbia vinto sulla razionalità?

 

 

Oggettivamente nessuno gode della mia completa fiducia, intendendo per fiducia quella sensazione per cui ti senti libero di dire quello che realmente pensi e comportarti come realmente vorresti senza avere il timore che qualunque cosa ti si ritorca contro, a parte pochissime persone già parecchio testate con gli anni.

 

Mi sento spesso e volentieri messo alla prova. dagli altri e forse anche da me stesso... che peso. Però è pur vero che la vita di per sè è già una continua prova  e quindi è meglio che mi abitui all'idea.

 

Diffidare, diffidare, diffidare di tutti fino alla morte se non si vuole restare feriti.

 

Non potrò star male perchè il mio cuore sarà una corazza.

Non potrò innamorarmi perchè farò in modo che di amore non ce ne sia per nessuno.

Nessuno mi potrà illudere perchè sarò fortemente razionale.

Nulla mi potrà sorprendere perchè, ormai, sono pronto a TUTTO.

Ora che vi ho tolto qualunque modo per farmi male, fate  pure quello che vi pare.

Caro blog, stasera  non voglio farti uno dei soliti sfoghi. Ti scrivo solo perchè ho una forte sensazione che è al confine tra  felicità e tristezza. e ho bisogno di definirla... (sono instabile lo sò, ma in questi anni dovresti aver imparato a conoscermi, no?).

 

Felicità per le nuove cose che si stanno affacciando nel mio presente... tristezza perchè mio malgrado non sono ancora in grado di risolvere le mie perplessità. Sai che sono fondamentalmente insicuro e ciò mi blocca dal dire o fare determinate cose che però dentro di me vorrei trovare la forza di esprimere.

 

Vabbè, in questi discorsi mi ci capsico solo io effettivamente... o forse no... le persone che possono capire cosa voglio dire ci sono, ma forse non sono quelle ce leggeranno il mio blog.

 

Cmq!!!  Un bel respiro profondo e via con una nuova giornata!!!

(Piccola nota da tener presente, per un istante ho chiuso gli occhi e ho visualizzato perfettamente ciò che desidero in questo momento... perlomeno comincio ad avere le idee chiare... è  cmq un passo avanti).

 

Adesso basta però anche perchè non sono al massimo della lucidità e potrei scrivere vongolate senza senso.

 

Buna notte blogghino, alla prossima.

 

Caro blog, che strana sensazione... sono già alcuni giorni che quando la mattina mi sveglio, sento un vuoto dentro, come se mancasse qualcosa... come se alzarmi da quel letto o restarci steso per tutto il giorno fosse la stessa identica cosa... ogni giorno sembra inesorabilmente e maledettamente uguale all'altro... e allora mi viene da pensare alle mattine di qualche anno fà, quando non vedevo l'ora di alzarmi, fremevo per uscire di casa e per vivere le mie giornate... vedere gli amici... e quando arrivava la sera, con il cuore sereno, mi mettevo a letto ripensando alla giornata appena trascorsa.... ora invece non penso più, mi addormento direttamente... addirittura sognare mi dà  quasi fastidio, soprattutto se quei sogni  disturbano  bussando insistentemente riportando alla mente determinati ricordi... e allora mi domando cosa è cambiato da allora.... cosa mi spingeva a dare un senso alle mie giornate, cosa mi rendeva così vitale.... felice....

stranamente appena mi sono posto la domanda, ho trovato subito la risposta.... la cosa che è cambiata in questi anni è che prima amavo... adesso non più.

 

Che forza che ti dà l'amore... ti riempie il cuore e ti dà unn senso a tutto...

Per amore sei disposto a tirar fuori il meglio di te...

Sentire una persona tua... sapere che è lì per te... che per te sarebbe disposto ad aprire il suo cuore... una persona che ti dà forza ma allo stesso tempo ha bisogno di te.... ecco, sono queste le emozioni che mi mancano. Lo sò che l'amore arriva quando meno te lo aspetti e soprattutto arriva quando non lo cerchi... però la paura di non riprovare mai più quei sentimenti è forte...

 

Sono sstato innamorato una volta, una sola volta... ma è stato bellissimo. Ho sofferto per quell'amore e ti dirò caro blog che anche quella sofferenza è stata bella.... non perchè sia masochista, ma perchè quando soffri per una persona, vuol dire che allora ci tieni veramente e se non avessi sofferto forse non mi sarei reso conto che l'amavo...

 

Ora però, dopo anni, il desiderio di tornare ad amare è forte... di riprovare quelle emozioni, quei brividi che danno un senso alle tue giornate, che se anche fuori piove, non vedi l'ora di uscire perchè sai che c'è chi ti scalderà il cuore solo con uno sguardo... e nell'attesa che quel sentimento torni a bussare alla mia porta, prego... prego che il mio cuore torni ad aprirsi e che non diventi una pietra come ultimamente mi sembra che sia diventato...

 

Caro blog, adesso ti saluto, basta con le confidenze per oggi.... augurandoti buona notte spero di non sognare stanotte perchè quei bei sogni di felicità sperata non fanno altro che ferirmi ancora di più quando apro gli occhi e mi rendo conto che non esistono. A volte il destino è strano, chissà se un giorno , rileggendo questo "sfogo"  ci riderò su ...

Ciao blog, come andiamo? Quanta polvere e quante ragnatele ormai ti riempiono?? Ebbè non è certo colpa tua se il tuo padroncino non ti riempie e non ti rinnova più come una volta. Ti stai chiedendo come mai? Bè,se lo conosco bene credo che la sua ispirazione si sia completamente arenata.

Guarda, giusto perchè sei tu ti faccio una confidenza, secondo me lui è preso da molti, troppi pensieri... in fondo quest anno è stato pieno sia dal punto di vista materiale che da quello emotivo e  nonostante voglia prendersi cura di te, non ne trova la forza.

Solo un anno fà era  ancora un semplice sognatore, ma è già da un pò che non sogna più o perlomeno non ci riesce come una volta... è stato costretto a spalancare gli occhi e a rendersi conto che molti dei suoi sogni probabilmente non si avvereranno mai. E' stato costretto a rivalutare alcune cose che dava per scontato... l'amicizia e l'amore hanno assunto aspetti nuovi e molto diversi da quelli che immaginava esistessero... e purtroppo non sempre in positivo... insomma non se la stà passando troppo bene.... Però, se lo conosco bene come credo, riuscirà a superare anche questo momento! Magari, per un pò, mi dovrò fare da parte per dargli modo di concentrarsi su cose più concrete, ma  sono convinto che un giorno tornerà ad essere il sognatore di una volta e forse tornerà anche da me... ha solo bisogno del giusto tempo... io lo aspetterò all'infinito perchè lo sò che senza di me non può stare. In fondo stiamo insieme da una vita.... vuoi sapere chi sono io?! Ah già, scusami! Non mi sono ancora presentato... chiamami Cuore .

Caro blog, adesso ti saluto perchè ho dei sentimenti da far provare al tuo padroncino, ma ti prometto di passare a trovarti ancora ;-)

A presto! 

E anche queste vacanze sono finite... cosa resta dell' estate 2008?

Bè sicuramente tante belle emozioni.... un'altra estate trascorsa in compagnia di Raffy.

ipsy, ixy e izzy  che giocanoa burraco  all'una di notte e con ipsy che vuoe fare ricorso al TAR per un burraco sporco. Io e Raffaella che con la classe che ci contraddistingue al passaggio di una "barbie" ci chiediamo dove sia finita la scatola che la conteneva!!! Le merende super caloriche e le olimpiadi...

Quei fuochi d'artificio sulla spiaggia di Positano a mezzanotte che non sono stati sparati e noi lìa prendere  freddo inutilmente... ma non ce n'è fregato nulla perchè stsvamo bene insieme (tracheotomia con la briro a parte hihihihihihihih).

Poi  l'arrivo di Valentina che finalmente mi è venuta a trovare! Non immagini di quanto mi hai reso felice!!

E quando abbiamo ordinato il vino alle pesche? Raffy che si mangiava tutte le pesche senza bere il vino X-D

Il bagno al lido... le meduse a tenerci tanta compagnia!! Le parole crociate e Raffy che mi rimprovera che le parole crociate è roba da vecchi... insomma anche quest'anno mi porterò tanti ricordi... bellissimi ricordi.... e non importa che sia tutto finito perchè sò che ci sei sempre e che vivremo altre mille avventure assieme! Ti voglio bene Raffy!

 

E adesso vediamo di cominciare un nuovo anno produttivo... che Dio ce la mandi buona!!

 

Ecco io e Dario esibirci in una delle nostre migliori performance!!!

Indovinate chi sono io e chi è Dario hihihihihihihihi!!!! ^_^

Ma ciaooooooooooo blog!!!

Da quanto tempo!!

 

Umm cosa è successo in questo ultimo mese??? Eh ,parecchie cosette ...a partire dagli esami!

Si studia tanto, troppo... speriamo che la fortuna giri un pò dalla mia.... dicevano che questo era l'anno del Toro... ah si? Allora io devo essere del segno del Porcellino d'india, perchè a me non è accaduto proprio niente di eccezzionale finora... bah vabbè, non ci pensiamo...

Sono un tantino stressato ma ormai non manca molto! Ho voglia di mare! Ho voglia di vacanze! Ho voglia di fare pazzie con la complicità di Raffa!  (Parapaponzi ponzi ponzi docet)

 

Baaaaasta!!!

 

Ecco, come direbbe Roby: "agg sfucat" lol

 

Allora, ho un pò di persone da ringraziare: Un tributo speciale lo devo a  Chiara.... si mia cara Chiara Angela Elisa, proprio tu!!! Mi sei stata vicina in tutti i modi possibli e immaginabili e non posso non ringraziarti per il prezioso appoggio che mi dai... spesso e volentieri riesci a strapparmi un sorriso e a farmi sentire importante e non è cosa da poco, davvero... GRAZIE!

 

Un ringraziamento poi và a Noemi che è sempre di più un punto di euferimento in tutto e per tutto. Noemi, metticela tutta!!!! Devi spaccare tutto!! Tifo per te! Sei una grande e nessuno può dire il contraio!

 

Raffa e Jessica come sempre sono due sicurezze. Davvero, anche se il mio mondo cascasse, saprei a chi rivolgermi. Più volte, quando ripenso se ho fatto bene a venire a Roma, mi venite subito in mente voi due e ogni dubbio svanisce...

 

Una mensione particolare poi la devo a Dario e Giuseppe... Dario perchè con la sua dolcezza, in un momento in cui cominciavo ad avere una visione pessimistica della gente in generale, mi ha ricordato quello che ero e quello che in fondo ancora sono..... grazie.

Giuseppe, perchè mi dai ogni giorno l'oppotunità di essere liberamente me stesso in base al mio stato d'animo senza dover preoccuparmi delle conseguenze.

 

A tutti voi e anche a tutti quelli che gorno dopo giorno mi regalano un pizzico della loro amicizia dico infinitamente grazie!

 

P.S. Fate una preghierina per me per i prossimi esami!!! ^.^

 

Notte notte!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Quando pronunciavo le mie parole sperando che fossero udite
vedevo che mi sorridevi...
era una realtà o solo una mia fantasia
che tu fossi sempre lì in un angolo?
....

Amore, allora sei qui
con quello sguardo sul tuo viso
come se tu non soffrissi mai,
come se tu non fossi mai triste...
sarò l'unico per te
che ti emoziona sempre dolcemente.

.....

Amore, dividi con me
il tuo amore se ne hai abbastanza,
le tue lacrime se le stai trattenendo
o la sofferenza se si tratta di questo...
come posso farti capire
che io sono più del vestito e della voce?
Basta che stendi la mano verso di me e allora
saprai che non stai sognando.

 

Dopo un mese riprendo a scrivere nel mio blog... che sensazione strana. Vi starete domandando il senso delle parole che ho scritto poco sopra... diciamo che una canzone mi ha dato l'isipirazione e aggiungiamo pure che il mio stato d'animo è sul malinconico andante e che il testo chr ho riportato mi si addice.

Non è uno dei periodi migliori per me come molti avranno intuito, ma... c'è da dire che più giù di così non posso proprio andare quindi adesso si può solo salire e se è vero che esiste un karma che toglie da una parte e restituisce dall'altra allora adesso dovrei salire fino al paradiso, o no?? Mah...

Sarà strano, ma non mi spaventa il dover "ricostruire" ciò che è crollato, piuttosto mi turba il doverlo fare da solo, sarò in grado? Devo esserlo per forza direi. Mi piace pensare che con la dolcezza delle persone a me care riuscirò a trovare la giusta spinta e la migliore motivazione possibile per affrontare al meglio gli "ostacoli" che si presentano.

P.S. Raffy stasera mi hai dato una lezione non da poco... non bisogna mai arrendersi davanti a nulla e bisogna avere l'umiltà di chiedere aiuto quando questo serve davvero... stasera cercavi conforto da me e invece sei stata tu a insegnarmi qualcosa d'importante... evviva la dolcezza e la fragilità che hai e che io riconosco inevitabilmente anche in me, mi fai sentire meno fuori luogo... lo sò che se avessi potuto avresti fatto tutto il possibile per salvare il salvabile ma comincio a credere che a volte non  si possono evitare certe situazioni... ti adoro piccola rompiscatole... sei buona buona e saggia saggia. Non mollare mai. Da te c'è solo da imparare... ti dedico il titolo di questo intervento e credo che mai titolo fu più azzeccato.

 

 

Quanti pensieri nella testa... quanti dubbi che mi prendono.

Mi comporto bene? Stò facendo la cosa giusta?

A volte mi perdo davvero in un bicchier d'acqua... solo la notte ormai trovo un pò di tranquillità.

Vorrei che la notte, questa notte, durasse in eterno...

 

Vorrei sapere cosa fare, come farlo e quando farlo. Ho bisogno di qualcosa che mi guidi. Solo la luce della Luna mi fà compagnia... è una compagna silenziosa che non ti giudica, si limita a sorridere... è come un faro nella nebbia. Ho bisogno di pensare che la Luna sia lì per me.

 

Ho un estremo bisogno di chiarezza... ho bisogno di sapere chi ho vicino e cosa ho davanti... ho bisogno di tanta tranquillità... e per questo mi rifugio nei sogni, con la speranza di non dover mai soffrire.

 

Vorrei ritrovare un pò di vitalità... mi sento spento. Più mi sento spento e meno riesco a "dare" agli altri. Se trasmetto apatia, ricevo apatia. Non riesco a nascondere le emozioni o forse non le riesco proprio a capire...

 

Ho bisogno di sentirmi sicuro di me. Ho bisogno della presenza di quel qualcuno che ti dà una ragione per vivere al meglio le tue giornate.

 

Ho sonno...

 

Ho bisogno di potermi fidare... ho bisogno di credere che l'essere mielosi in un mondo fortemente realista non sia un errore.

 

Ho bisogno di me.

 

Voglio sentirmi libero di volare senza che me ne sia fatta una colpa o essere considerato frivolo.

 

Voglio credere che la differenza tra l'amore è l'amicizia stia solo nel sesso. E voglio credere che chi dice di amare, ami davvero.

 

Voglio amare e essere amato.

 

Voglio incazzarmi... e poi voglio fare pace.

 

Voglio essere me stesso. Voglio essere me e nessun altro.

 

Voglio tornare a dire "ti voglio bene" e crederci davvero...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 La realtà non è così buona! Le cose non vanno sempre come uno crede......non facendosi speranze, le ferite si rimarginano prima. Tu comunque sei libera di credere ciò che vuoi.

 

Troppo spesso molte cose si danno per scontate... a volte però è giusto esprimere anche in maniera palese ciò che il cuore prova. Se si vuole davvero bene a qualcuno è giusto dirlo, e non bisogna aspettare per farlo perchè quello che puoi fare oggi, non è detto che tu lo possa fare domani... gli altri non ne abbiano a male, ma sulla base di questo pensiero devo e voglio ringraziare in particolare 6 persone che negli ultimi anni (e ancora adesso) hanno fatto e tuttora fanno per me tantissimo:

 

Fabio Ziùùù, stai per diventare dottore in Economia... Sono orgoglioso di te! Ti meriti tutta la felicità possibile, sei una persona che mi ha dato tanto e ti porterò per sempre con me. Anche se non potrò essere lì con te materialmente, sappi che con la mente e con il cuore sono in prima linea per sostenerti! Non potrò mai dimenticare le serate (e le nottate) che hai passato con me aiutandomi a studiare lo spagnolo per telefono. Due anni fà sei entrato per la prima volta nella mia vita... in punta di piedi e con tanta umiltà e dolcezza ti sei conquistato un posto all'interno del mio cuore. Mi hai sempre ascoltato e sostenuto su ogni cosa... lo scorso anno, poi, quando sei venuto a trovarmi a Roma, mi hai regalato una delle emozioni più belle che potessi vivere. Ziùùù, ti prego di non lasciarmi mai, sei troppo importante per me. Ti voglio bene.

 

Rosario, la tua dolcezza, la tua sensibilità e le tue continue insicurezze mi inteneriscono tanto, sei di una bontà e di una simpatia unica. Sei un pò il mio "gemellino". Quando parlo con te è come se parlassi a me stesso... in te vedo gli stessi dubbi e le stesse paure che ho io. Se quel Sabato sera di Giugno le nostre strade non si fossero incrociate, probabilmente non avrei avuto occasione di maturare così come invece, grazie a te, ho fatto. Io ti dico grazie per avermi accompagnato fino ad ora e di avermi fatto dono della tua amicizia. La persona che avrà la fortuna di averti accanto per la vita sarà davvero fortunata... cerca di essere ottimista, ok? Quando avrai bisogno di me, sai dove trovarmi ;)

 

Noemi, la tua forza d'animo, la tua maturità e la tua sincerità sono le cose che più mi colpiscono di te. Hai un modo di affrontare il mondo che a me manca e vorrei tanto riuscire a prendere esempio. A volte penso che i tuoi sproni siano davvero provvidenziali. Quando a me tutto sembra ormai inutile, tu riesci a farmi vedere il lato positivo delle cose e mi dai la forza e il coraggio per tirare fuori la grinta necessaria. Sò perfettamente che anche tu hai i tuoi momenti bui dove ti verrebbe solo voglia di mollare tutto e nonstante questo riesci non solo a reagire, ma anche ad aiutare me... abbiamo fatto un "patto", quello di aiutarci e spronarci a vicenda e ti devo dire che sono fortunato ad averti accanto e non ti sostituirei con nessun altro.

 

Jessica, un giorno devi spiegarmi come fai a sopportarmi. Sei gelosa custode dei miei segreti. Sai tutto di me e con tanto rispetto mi ascolti e ti preoccupi per me. Sei la prima persona che si preoccupa se "sparisco" per qualche giorno, sei quella che mi sopporta più di tutti e che nonostante i tuoi problemi, riesci a trovare il lato divertente delle cose. Sai farmi sentire speciale come pochi altri. Quando sono con te mi sento quasi una bella persona e non smetterò mai di volerti bene perchè in realtà la bella persona sei tu! Quando mi guardi negli occhi, capisci subito cosa c'è che non và. L'altra sera mi hai fatto sorridere e mi hai riempito di gioia quando mi hai scritto quel sms "Umby, non stare troppo davanti al computer", quasi come se già sapessi cosa stesse succedendo. Sei UNICA.

 

Raffaella, che dire, sei una sorella. Se fosse per me direi ai miei di adottarti. Sai essere un insopportabile rompiscatole, ma la tua esuberante simpatia ti fà amare per quello che sei. Se tu non ci fossi, ti si dovrebbe inventare. Io non posso fare a meno di te. Il solo sapere che ci sei mi rincuora. Io conosco di che pasta sei fatta, sò quanto vali e che cuore grande che hai... l'unico problema è che il tuo cuore è talmente grande che a volte gli altri se ne approfittano e ti fanno del male... cerca di essere cauta. Sei la persona di cui mi fido di più in assoluto e se mai dovessi affidarmi a qualcuno, mi affiderei a te, perchè anche se a volte sei "scapestrata", agisci sempre col cuore e per il bene degli altri. TI VOGLIO BENE!

 

 

Valentina, sei la persona che ammiro di più. Sei una persona che eccelle, sei talmente ingamba che non avresti bisogno di niente e di nessuno... eppure di un'umiltà stravolgente! In 3 anni che ti conosco non mi hai mai detto di no. Mi hai ascoltato, mi hai dato ripetizioni per le materie che non risucivo a studiare da solo, mi hai aiutato a darmi il giusto valore e tutto questo senza mai volere nulla in cambio. Pure adesso che non riusciamo più a vederci spesso, sei sempre presente. Il tuo sms per sapere come stò è immancabile e i tuoi consigli sono preziosissimi. Hai accettato ogni cosa di me, fino al più piccolo difetto senza mai muovermi una critica se non costruttiva. Mi hai difeso nel momento di maggior fragilità fregandotene di tutto e di tutti e questo non lo dimenticherò mai. Non cambiare mai!

 

 

Salve... sinceramente mi ero ripromesso di prendermi un pò di tempo e fare un pò di silenzio stampa prima di scrivere qualsiasi altra cosa, ma mi rendo conto che a volte è proprio una valvola di sfogo il blog... visto poi che questo blog qua rimane e soprattutto nessuno è obbligato a leggermi se non gli và di sapere dei miei stati d'animo che cambiano alla velocità della luce (soprattutto in quest'ultimo periodo) e dei miei sfoghi vari, io torno a scrivere... mi sento molto "uomo della notte" visto che è sempre a quest'ora che si risvegliano tutte le mie perplessità... sarà che questo è l'unico momento della giornata dove non devo correre e dove trovo tempo di ripensare alla giornata appena trascorsa... la tranquillità della notte mi conquista. Pensa che ti ripensa sono varie le cose che mi passano per la mente... ad esempio, conoscete quella sensazione che vi fà sentire che nonostante tutto vi manca qualcosa? Ecco, se ce l'avete presente è proprio quello che stò provando in quest ultimo periodo...  stò cercando (disperatamente) di cambiare quelle cose di me che non mi piacciono... non mi piace la mia eterna insicurezza e la necessità di essere alla ricerca di continue conferme... non mi piace quando svaluto i miei sentimenti e non mi piace essere così maledettamente fesso (alcuni direbbero buono, ma chiamiamo le cose con il giusto nome)! Non mi sopporto. A volte vorrei liberamente abbattere le difese e lasciare spazio alla mia fragilità ma poi penso che non ho alcun diritto io di smettere di "combattere" contro la quotidianità perchè in fondo ogni giorno ognuno di noi lotta continuamente contro i suoi problemi e chi sono io per avere il privilegio di non farlo? E quindi tiriamo avanti. Ecco, in questo momento vorrei fermare il tempo... il mio tempo. Non mi và che arrivi domani.

Non sono giù di morale, ma non sono nemmeno felice... cioè se dovessi dire come stò non sarei capace di dirlo, stò e basta e non sò se è una cosa buona o meno... stò. Come si fà a capire come stò? C'è un modo? Se c'è sarei proprio curioso di saperlo...

 

Blog rinnovato? Si... ho proprio voglia di cambiamenti! Che gli stravolgimenti entrino a far parte della mia vita! Sono aperto a tutto ciò che sà di novità. Ho deciso di rimboccarmi le maniche e fare pulizia... voglio eliminare tutto ciò che nel mio cuore occupa inutilmente spazio e che forse non merita di starci e voglio valorizzare invece tutto ciò che il mio cuore lo ha aperto e arricchito.

 

 

                                                           

 

Che ci faccio alle 2:20 ancora sveglio e per di più a scrivere sul mio blog? Eh, bella domanda... sono un tantino nervosetto e la mia mente vaga senza tregua nell'immenso labirinto dei pensieri... cosa mi rende nervoso? La risposta è molto semplice, TUTTO. La verità è che ho perso l'ispirazione e la voglia di fare... c'è qualcosa in me che si è inceppato e non riesco a venirne a capo. Che potrà mai essere? Vediamo un pò... Troppe cose di cui dover tener conto? Si, assolutamente... famiglia + università + amici + dover fare i conti con i propri sentimenti sono una combinazione esplosiva e difficile da ignorare...  troppa paura di fare la cosa sbagliata... tante volte una cosa giusta fatta con la voglia di rendere felice qualcuno alla fine risulta essere la cosa sbagliata per se stessi... vabbè ma non è nemmeno questo che mi pesa... è che non mi sento padrone di me stesso. Ultimamente sembra quasi che tutto ciò che faccio o dico sia fatto più per senso del dovere piuttosto che perchè ho voglia di fare o dire determinate cose... che fine ha fatto il cuore? E' andato in vacanza senza avvisare?  Boh... chiamerò "Chi l'ha visto", magari la Sciarelli me lo ritrova... segni particolari? Scheggiato. Qualcuno mi ha detto che in queste occasioni fà bene sfogarsi... boh, io adesso l'ho fatto, il consiglio l'ho seguito... non mi sembra però che sia cambiato granchè... una merda mi sentivo prima e una merda mi sento adesso. Vabbè vediamo se domani sarà cambiato qualcosa... boh. Notte.

 

 

 

 

 

 

 

Benvenuti cari e assidui lettori del mio blog... per l'ennesima volta rieccomi a scrivere e a condividere con tutti voi i pensieri della mente e del cuore... cosa avrò mai da dire stavolta?!? Parlerò del buco dell'ozono che si è trasferito improvvisamente nel mio cervello sterminando anche gli ultimi due neuroni rimasti? O mi limiterò a raccontare cosa ho mangiato oggi a pranzo? Vi vedo molto incuriositi! Ok ok, arrivo al punto se no qualcuno di voi (Romina) mi lincia!!

 

Vi voglio raccontare di alcuni universi che da qualche tempo a questa parte stò imparando a conoscere e scoprire sempre più e che mi stanno regalando un'infintà di emozioni...

 

La prima cucciola che vi voglio presentare è una ragazza di Terni, ha 23 anni ed è del segno della Bilancia... il suo nome? Romina (SunChilly)... questa è la prima, in ordine cronologico, ad aver fatto breccia nel mio cuoricino. Curioso il modo in cui ci siamo conosciuti... un piccolo disguido sul forum di RH ha fatto si che entrasse per sbaglio nella mia lista Amici di msn, un invito non destinato a lei... un "mp" dolcissimo (per chi non fosse pratico con "mp" si intende messaggio privato) dove si scusa con me per l'errore commesso. Bè, adesso posso dirtelo che sono felicissimo che tu abbia commesso quell'errore?? (il destino qualche volta ci mette lo zampino). Mi hai colpito subito con il tuo carattere molto deciso e allo stesso tempo dolce... sei entrata in punta di piedi, senza far rumore... mi hai conquistato con la tua simpatia e la tua ironia, mi hai messo subito a mio agio... non mi hai mai fatto sentire di troppo. Come dimenticare la sera che ero triste e ti ho chiesto di farmi compagnia...? Tu, senza esitare e senza chiedermi assolutamente nulla, mi sei stata vicino riuscendo a strapparmi anche un sorriso in quel mare di lacrime che stavo versando. La tua generosità non ha limiti... mai un "non ho tempo", mai una risposta acida o scocciata anche quando magari eri tu a stare male... discreta e affidabile. Hai tentato anche a insegnarmi a "graphicare" nonostante io fossi palesemente un caso disperato e ti facessi ripetere le cose mille volte! Con pazienza sei riuscita ad accompagnarmi fino alla fine e mi hai incoraggiato nonostante il mio "lavoro" fosse palesemente un obbrobrio!! Credo che non ci siano parole in grado di descrivere questa ragazza... UNICA! Ti voglio vedere assolutamente al più presto per darti un abbraccio forte forte! Grazie!

 

Il secondo cucciolo che passo a presentarvi è un ragazzo di Napoli, amante di Lorendana Lecciso (e dopo questo mi potrei anche fermare XD), del segno dei Gemelli... il suo nome? Fabio (Xello)... il secondo in ordine cronologico ad aver invaso il mio msn e il cuoricino, presentatomi da Romina su mia richiesta. Fabuzzo l'ho notato tra il pubblico di RW... con le sue mille faccine ci ha fatto incrociare gli occhi! Ci ha fatto sempre tanta compagnia durante tutto il percorso di RW tanto da meritarsi l'appellativo di "gigante Xello" (il gigante buono). Che dire di Fabio... DIVINO! come dice lui XD ma non credo che questo termine da solo renda l'idea di quanto è splendido questo ragazzo!! Dolce e sensibile, simpatico e serio, introverso ed estroverso... e si, è un misto di cose anche se magari contrastanti tra loro (non per niente è un gemellino). Il nostro rapporto è in continua crescita... durante gli spetteguless Sanremesi ci siamo fatti una marea di risate dietro "i pazzi"! E come dimenticare la mia prima conversazione multipla con te, Romy e Sara?? Da che ti dovevo difendere ho iniziato ad attaccarti pure io XD e poi infine l'aiuto che mi hai dato, che mi dai e che mi continuerai a dare con quelle stramaledettissime e sfacciatissime derivateeeee!!! Cioè stò ragazzo è unico, vi rendete conto che mi si è messo a spiegare le derivate la sera alle 22? Qualcun altro al suo posto mi avrebbe mandato a quel paese immediatamente XD 

Sei un TESORO!

 

La terza cucciola,in ordine cronologico, si chiama Quaglia emm... Sara XD, ha 25 anni, dei Pesci ed è di Ravenna. Presentatami da Fabuzzo e Romina (non ricordo in che ordine). Per lei la situazione è diversa... mi stava tanto antipatica assieme a Debby quando ci seguivano nel pubblico di RW!! Pensavo fosse una tipa acida con la quale non avrei mai avuto a che fare XD ... la prima impressione è sempre quella sbagliata!! Bellissima la Saruzza! Ironica, dolce e oserei dire "cucciolosa"! Una delle nostre prime discussioni è stata sugli "ominidi" e di come questi esserini abbiano doti mentali al pari di un macaco ( Verderosso ne è un chiaro esempio XD ). Alla cucciola Sara poi, come ogni romagnola che si rispetti, manca la "z" che inesorabilmente divente "s" quindi per adeguarmi vi dirò che è completamente passssssssa!!! Dolcissima quando scrive i suoi interventi sul blog, saggia, sensibile all'eccesso e con un cuore grande grande!! E vedrai che piano piano riusciremo a riempirlo ;)

Non dimentichiamoci poi che lei è la moderatora di Amici! L'unica moderatora sulla faccia della terra che non modera una cippa lippa!! XD STUPENDA!! Oggi poi è il suo compleanno!! Ti rinnovo gli auguri e ti auguro tanta tanta tanta felicità!!

 

Il quarto cucciolo (ma mi sà che quando scopre che l'ho chiamato così mi uccide! XD) si chiama Marco, napolegno del segno del Toro, ed è il cucciolo capo dell'intera cucciolata! In realtà è stato il primo che ho conosciuto ma il nostro rapporto si stà evolvendo solo negli ultimi tempi. Tanto tanto tanto gentile, educato e serio al momento opportuno, è in grado di riempirmi il cuore veramente con poco e per questo lo apprezzo tantissimo! Giocherellone, compagnone e completamente passsssssso quando si è in gruppo (Lui e le cosce di Doretta XD, mi fai morì hihihihi!). Duro al momento opportuno e responsabile. FANTASTICO!

 

La quinta cucciola è la scoperta degli ultimi tempi! Si chiama Sonia (Pinghina), ha 36 anni, di Reggio Emilia, del segno del Capricorno. La stratega di RW! E' una delle concorrenti che insieme a me ha partecipato al virtuality. Per un attimo, durante il gioco, ho pensato a quanto potesse essere diabolica stà donna XD poi però mi sono reso subito conto che eravamo in un gioco e lei si è limitata a giocare. L'ho sempre detto, è saggia e con i suoi racconti e le esperienze di vita mi ha arricchito tantissimo!! Un'ottima mamma per Sara! Un'ottima amica con una capacità di relazionarsi col prossimo non indifferente! La differenza di età, soprattutto da quando parliamo su msn, non l'ho MAI sentita! Dolcissima come pochi ed è una delle sorprese più belle che ho ricevuto da RW. GRANDIOSA!

 

Sesta ed ultima cucciola (per me new entry della cucciolata, in realtà la new entry sono io ma non stiamo a sottilizzare XD) è Debby (Simba), conosciuta come si deve solamente ieri sera ma da subito si nota la sua estrema ironia, la schiettezza e la vitalità innata di questa ragazza! Non vorrei dilungarmi troppo su di lei perchè ancora non abbastanza elementi per scrivere un poema ma posso assicurare che sono felicissimo di poter conoscere anche te XD per adesso ti mando un bacione e ti dedico un simpatico INCAZZOSA! XD

 

Roma, 6 Marzo 2008, ore 22:30 circa... Cellulare: "Driiiin driiiin!!" Io:"Chi scass... emm Brodoooooo???", Raffa:"Ciao amico, come stai?", Io:"Stò come un bagno dopo che a cena si è mangiata l'impepata di cozze, occupato! Comunque se proprio le scappa, dica"; Raffa:"Stai bene come al solito amico... Amico a che ora è lezione di Economia Politica domani?"; Io:"Alle 10:15, ma tanto che me lo chiedi a fare se poi non vieni??"; Raffa:"Certo che vengo! Anzi, vuoi che ti passo a prendere a casa domani? Stò con il pandino..."; Io:"Si si, anzi, se vieni presto andiamo a fare colazione con cornetto e cappuccino al bar!"; Raffa:"Ok, allora fatti trovare pronto per le 8..."; Io:"Raffy, ma ce la fai ad arrivare per le 8?? Non è troppo presto??" Raffa:"Tranquillo amico, ti chiamo appena sono vicino casa tua..."; Io:"Non c'è bisogno che mi chiami, capirò che stai arrivando dalle urla della gente che scappa per strada..."; Raffa:"ha ha, spiritoso!"; Io:"hi hi, lol".

 

Roma, 7 Marzo 2008, ore 8:30 circa... Cellulare: "Driiin driiin!!" Io: (Ancora nel meglio del sonno) "Ma chi cazz è stò strunz che mi chiama a quest'ora di mattina?!?! Uh è Raffy!!! 2 minuti di vergogna..."; "(con aria innocente) Brodooooooooooo?!"; Raffa:"Amico, sei pronto?? Ti stò aspettando sotto casa"; Io: (Ancora in pigiama), ovvio che sono pronto!! Per chi mi hai preso?! Scendo subito!!"

 

Ore 9 e qualche anticchia!!: Io:"Raffy! Scusa il ritardo, ma uscendo di casa ho incontrato Marzullo che mi voleva fare un'intervista sul buco dell'ozono e non ho potuto rifiutare!!"; Raffy: "Eri ancora in pigiamino?"; Io: "lol".

 

Ore 9:20: Io e Raffy nel pandino, in mezzo al traffico di Roma, con il diluvio universale che veniva giù... per fare 250 metri abbiamo impiegato 15 minuti abbondanti... si accende la spia dell'olio... Raffy: "Umby, lo vedi pure tu il fumo che viene fuori dal motore??" Io: "No, tranquilla, è un eschimese che stà cucinando l'arrosto di pesce nel tuo motore..."; Raffy: "Ah, ok..."; Io: "Ok..."; ....... Raffy: "Ci lanciamo fuori dall'auto prima o dopo l'esplosione?"; Io:"Ma fuori piove!! Se mi lancio mi bagno tutto!!!"; Raffy: "Ma lo sai che hai proprio ragione...?? lol"; Io: "Lo sò XD".

 

Ore 9:45: Alla ricerca di un parcheggio... Dopo 5 giri completi dell'università, rigorosamente contromano riusciamo a trovare un buco di parcheggio... solo che il pandino non ha quel maledettissimo servosterzo!! Ogni manovra, un'impresa!! Mentre stiamo allegramente finendo di fare le manovre per raggiungere il nostro posticino... un buzzurro da dietro ci sorpassa a mò di "corsa per la vita" e ci frega letteralmente il posto!! Io e Raffy: ".....", sguardo d'intesa... ci affianchiamo all'auto del tizio e Raffy fà: "Wè bello! Ma che ti sembra che noi stavamo a giocà con la macchina?!" Tizio: "Ma voi stavate facendo retromarcia..." Io e Raffy ci guardiamo e lei fà il mai fuori di moda gesto dell'ombrello!! Raffy tutta incazzata... "mò vedi se non gliela vado a rigare la macchina! Tu fai il palo che io la rigo!!" Io: "No è tardi adesso... gliela righiamo domani...".

 

0re 10:00: Si libera un posto al parcheggio a pagamento... non abbiamo 3 euri e 50 spicci da inserire nella macchinetta per ottenere il ticket... Prima che Raffy decida di sfondare l'asta d'ingresso direttamente col pandino caccio 5 euri e li vado a cambiare!! Compro dei tramezzini... Raffy: "Che ci facciamo con questi? Li offriamo al professore??" Io: (mentre li mangiavo) "ovviamente! lol".

 

Il resto è noia lol!!!

 

E' ufficiale! Io lovvo Raffy XD

 

 

 

 

Stamane sono entrato nei blog di alcuni dei miei amici dai quali mancavo da un pò di tempo... di Fabio e Rosario in modo particolare.

Ho letto tutte le novità dell'ultimo mese... gioie e dolori, successi e sconfitte in amore e amicizia, nello studio e nella vita.

Cosa voglio dire? Bè di solito io condividevo tutte queste emozioni in loro compagnia, ma in questo mese li ho davvero persi di vista... me ne sono reso conto dal fatto che non sapevo assolutamente nulla delle cose che gli sono capitate in questo mese che si è appena concluso. Certo non si può rimediare al tempo perduto, ma mi riprometto di rimettere ordine nella mia testa e nel mio cuore e di ridarvi il giusto valore che seppur sempre chiaro e presente dentro di me, ultimamente è stato sopraffatto da troppi altri pensieri. Per me siete una dolce responsabilità. Vi voglio bene.

 

 

 

Quello che il cuore non sà dire... giusto titolo per altrettanto giusto argomento. Ormai è da più di un mese che, per mia volontà, stò mettendo in discussione i miei sentimenti. Ma andiamo con ordine... innanzitutto, come stava il mio cuore poco più di un mese fà? Era in una fase di stallo. Diciamo che era un cuore abbastanza chiuso... ero accompagnato da poche e sicure certezze che custodivo gelosamente e tante, forse troppe, incertezze. E adesso invece? Cosa è cambiato? Ho ricevuto innumerevoli stimoli, il cuore si è aperto e qualcosa dentro di me non è più come prima. Lo stravolgimento è in corso... 

Il cambiamento a cosa è dovuto? A persone... ad avvenimenti ed emozioni forti. Mi sento come "liberato" da qualcosa che mi impediva di esprimermi. Il mettermi in gioco è servito a darmi una spinta, a farmi desiderare di riuscire a fare bene. Quindi è una cosa positiva? Bè, questo dipende dai punti di vista... da una parte c'è la mia voglia di "regalarmi" agli altri e dall'altra la fottutissima paura di sbattere il muso contro una porta chiusa. E' un pò la battaglia della vita di ciascuno di noi se ci fate caso... da una parte si rischia di sfondare una porta aperta ma dall'altro c'è il rischio di bussare e non ricevere risposta... non sai mai quale sia la giusta via di mezzo.

E quindi eccomi al punto... quello che il cuore non sà dire... cosa si può fare nei casi in cui tu bussi ma nessuno ti apre? Nulla? Forse non si deve fare nulla... devo limitarmi a guardare che succede dallo spioncino? Troppe domande a cui il mio cuore, da solo, non sà rispondere...